El Mantel.

                         (De cómo los viajantes estuvieron en un tris de dejar la vida a manos de un siciliano)

Con lo que ahorramos en tabaco y en bebidas espirituosas, cada cinco años realizamos un viaje al exterior, si el tiempo lo permite. Siempre que Europa sea considerada exterior.  Que sobre eso hay literatura diversa y recientes opiniones encontradas.

Llenas las tres maletas de ropa que nunca íbamos a utilizar, nos dispusimos a zarpar del puerto de Barcelona para pasar unos días mar adentro. El capricho del capitán y un itinerario más que trillado nos depositó en la Isla de Sicilia, concretamente en Taormina.

Bella Isla, llena de historia, de encanto y de mar. Dice la Wilkipedia que un balcón sobre el mar. Y enfrente el volcán Etna, que ese día arrojaba unos hilillos de humo a la atmósfera, presagio de futuras llamaradas.

Después de visitar el magnífico anfiteatro romano, desde cuyas gradas se divisa con nitidez, en la lejanía, la figura del volcán, nuestros pasos, como siempre que hay viajes, fueron a dar a la calle de las compras.  Multitud de objetos, como en cada lugar que se visita nos acosaban por entre las estrechas callejuelas. Gozan de fama en Taormina los bordados de telas y manteles que por cientos se exponían en los telderetes y tiendas, como horcas claudinas que por fuerza has de observar. Hizo su efecto el imán y la mujer entró decidida a una de las  numerosas tiendas.

-          Bon iorno, nos recibió con toda amabilidad el siciliano, con una sonrisa que llegaba al anfiteatro.       

La señora comenzó a repasar los manteles, preguntando precios, calidades y otras cosas que se me escapaban. Media hora después habían llegado a un acuerdo, mientras yo deambulaba por entre las estrechas paredes de la tienda.

Al momento de pagar, saqué la cartera y me dispuse hacerlo. Y ahí empezaron los problemas.

-          Faltan las “servilletti” , explicó mi señora.

-          Non servilleti, repitió el italiano intentando adaptarse a su lenguaje.

-          Cómo que no servilleti. Doce servilleti.

-          Trato e sine servilleti. Il tratto é il tratto.

-          Sin servilleti, no hay trato, se plantó mi mujer con toda la calma.

-     Signora, il tratto e feto!

-     Sin servilleti, el trato e desfeto.

-     Ma signora, cosa dice..!

El siciliano a cada minuto gesticulaba más y su tono se incrementaba por momentos.

- Il trato e de treinta e tres millone de lire. Ma sine “servilleti”.

- Sine servilleti, non e trato, apostilló mi señora con aplomo y aprendiendo más italiano por momentos. Al aplomo de mi señora, correspondía el italiano con más gestos, más gritos. Me mantuve en mi rincón sin pestañear, intentando no tomar partido, mientras de reojo intentaba localizar el rincón en donde el siciliano escondía la recortada.

Lo veía fuera de sí, enojado o pretendiendo parecerlo. Los acontecimientos podían precipitarse, cuando mi señora se dio la vuelta y se dispuso a irse, rompiendo el trato. Romper un trato con un siciliano! Bemoles! Me acordé del Padrino, del caballo, de la cabeza y de los guardias de Corleone con sus escopetas de dos tiros y en pocos segundos imaginé al capitán del barco deslizándonos a mi señora y a mí por babor envueltos en una sábana para ser pasto de tiburones o de lubinas o de lo que fuera que se pescara en ese mar, verde y transparente. De la trastienda salió una oronda italiana con un machete de cortar carne preguntando, dirigiéndose al hombre;

-          Cosa?

-          Niente, la spagñola….

El italiano gesticulando y elevando el tono de voz hasta lo imposible, le explico a quien parecía ser su donna, la situación, incendiándose progresivamente, de modo que temía yo más a su explosión que al amenazante humo del Etna.

Y se produjo un hecho que cambió por completo la difícil situación. La mujer interrumpió al marido y depositando el machete de un golpe en una tabla que alli había se dirigió a él, elevando aún más la voz. El siciliano, que no debía ser del mismo Sicilia, fue perdiendo fuerza hasta disminuirse por completo, bajar la cabeza y mirarnos con cierta vergüenza a medida que la mujer le hablaba muy cerca de su cara, señalando ora el mantel, ora las servilletas.

Del poco italiano que aprendí esa mañana, hago una traducción aproximada de lo que la mujer debía estar diciendo:

-          No ves,  tonto del culo, que la española no te va a comprar el mantel, nos va a espantar a los clientes y en el resto de la mañana no venderás un carrete de hilo? Dale las doce servilletas y que se vaya con viento fresco. ¿Acaso no le has vendido como hecho a mano un mantel hecho a mano con la máquina? No seas memo y dale ahora mismo las servilletas.

Eso debió ser más o menos, ya que el siciliano, tomó las doce servilletas y las depositó encima del mantel. Le dije a mi mujer por lo bajo, por dios, toma el mantel y las servilleti y vayámonos con viento fresco. Y así lo hicimos, pagamos, nos fuimos y continuamos nuestro recorrido por la bella Taormina; eso sí, hube de sentarme un rato a tomar un expreso, a fin de tranquilizarme.  Uno se tranquiliza con café.

Algo insinuó mi mujer a cerca de mi capacidad para un rescate si el barco se hundía, pero sutilmente le indiqué que tal vez iría más servida con el siciliano. Era bastante más condescendiente. Y nos reímos. Creo recordar.

Recuerdos de juventud, en Orense a tantos de tantos.

   

El Gesto.

Siempre tuve para mí y así lo he manifestado a veces, que es un gesto excesivo, rozando lo chulesco. Un gesto un tanto trasnochado, en la línea de lo snob. Todos, incluso yo mismo alguna vez, lo hemos practicado. Y me la juego. Pero no por ello deja de ser un tanto exagerado, lleno de vanidad, algo afrancesado y grácil. Un gesto de playa, un gesto sobrado, un gesto novelesco, de aquellas novelas románticas de Corín Tellado, en donde el chico recién duchado se acercaba con la sonrisa nacarada a flor de piel, a la chica. Y la chica, vencida por la falsa personalidad que aquel gesto le confería, apoyaba su bella testud en el pecho de él.  Es un gesto almibarado, innecesario a mi parecer. Es un gesto que abunda entre la gente más guapa, intentando acrecentar las diferencias. Es un gesto pijo, para qué nos vamos a engañar. Es un gesto impotente. Un gesto que quiere ser y no puede. Es un gesto esforzado, en la desgana. Es un gesto desganado de alguien con ganas. Es un gesto esmerilado antes que esmerado. Es un gesto que taparía a un escuerzo y apenas cubriría a un orondo. Es un gesto de tardes de verano, que se soluciona con una chaquetilla.

El jersey por los hombros. Ese gesto.

Exhibición .

Se llama Q. Diminutivo de E. Y no tiene 31 años como erróneamente le había calculado, sino 25. Su gesto adusto y su seriedad en la presentación me habían despistado por completo. No se tomó a mal el consejo con que tan gratuitamente le obsequié el día anterior, antes al contrario nos citamos para fechas posteriores y ayer mismo hemos estado despachando a gusto contra la pelota amarilla que iba y venía a impulsos no siempre certeros  de nuestras raquetas.

El club que fuera de mis amores es una inmensa mole de cemento, con esbeltas columnas del mismo material que alberga nueve pistas cubiertas y tres al aire libre. De las cubiertas, seis son de tierra roja y tres de ellas han sido inutilizadas para dar cabida al capricho del Sr. Aznar, ese deporte descafeinado e insulso que llaman pádel. Pero ha de haber gustos para todos, así como hay pensamientos progres y pensamientos liberales y todos han de ser respetables mientras no vayan en contra de las leyes vigentes.

Q es un universitario en el último año de carrera y bien podría ser hijo mío, por  edad. Como todos los chicos de su generación, a diferencia de la nuestra, no se ha criado en la calle, jugando al marro, al truque, a la comba, a perseguir a las niñas y a policías y ladrones. Le falta pues la habilidad adquirida en la infancia, de la pillería y el movimiento de pies, indispensables para éste deporte. Pero por lo demás, domina perfectamente la suerte del drive y del revés, como se espera de un monitor. Y es un tipo serio y reservado, nada fachendoso. Pido a dios que Q no tenga un blog para reseñar mis numerosos defectos!

Henos aquí en la pista número tres, la de mejor visibilidad, calentando los músculos. Los míos, protegidos por una fuerte capa de grasa, han de calentarse enseguida. La intensidad de los golpes va creciendo y resuenan en la gruta del club como tiros de escopeta. Hay unas escaleras que hacen de grada y la gente que baja para el gimnasio se queda mirando atraída por el ritmo del golpeo. Después de diez minutos compruebo que cada vez es mayor el número de personas que se queda observando como la bola va de un lado a otro de la pista con la cadencia necesaria para hacerse agradable a la vista. Incluso oigo murmullos de admiración y comentarios halagadores: !qué bien se mueve!. vaya! Bien! Todo ello hace que me esmere y apure mi esfuerzo hasta límites peligrosos. Como los toreros que abandonan al morlaco displicentemente con un golpecillo en el morro, así yo ceso en el golpeo, me acerco a la bolsa y extraigo la botella de agua para beber en una pausa para conseguir mayor interés.
                                     

Y es entonces, al llevar la botella a la boca, cuando me fijo en la ventana y se marchitan súbitamente mis ilusiones. No eran para nosotros los halagos sino para la monitora de spinnig que montada en su bicicleta mostraba en todo su poderío esa parte de su anatomía en donde de pequeña recibía los azotes.
De nuevo, todo mi gozo en un pozo.

En Orense a tantos de tantos, ayer martes.

Enseñar al que ya sabe.

Mgago no lee blogs personalistas. He de correr el riesgo, porque hoy tengo una anécdota que contar y es personal. Como diría aquel escritor egocéntrico, no encuentro mejor tema de conversación.

Resulta que después de la repachanga de tenis que algunos habréis leído episodios antes, no he vuelto a aquel club por los motivos que ya mencioné; falta de tiempo y pereza en porcentajes distintos. Pero el lunes de la semana pasada, un trabajador de la banca insinuó que me llamaría para darme una paliza. Al tenis. A ese lunes sucedió el martes de orgullo y el miércoles me lancé al gimnasio para intentar fortalecer un poco mis oxidados brazos. Y para ver si puedo aprovechar el traje de hace dos años. Teclear no es ejercicio que sirva a tal fin. Los miércoles es día de pachanga y allí estaban mis ex-compañeros en número exacto de 4, por lo que no precisaron de mis lecciones. No os lo he dicho, pero viene bien al relato; soy mucho de dar consejos en el tenis. Aunque no me los pidan. Sé que no debiera y mi mujer me lo recuerda, pero uno es así. Cuando puede, ayuda al prójimo. El bancario que me desafió está yendo a clases de tenis en ese mismo club, dice que para recuperar los golpes y yo le creo. Quedé a mi vez con mi hijo para recuperar mis golpes, pero como es un hombre ocupado, justo media hora antes de la cita me llamó; no podía acudir y me quedé con la pista reservada y sin pareja de baile. La recepcionista me envió a un contrincante. Joven, de unos 31 años, tímido en apariencia, pero de complexión fuerte y en forma. Un morlaco duro de torear, pensé. Estrené mi Babolat, la que me habían regalado en Navidad, con cierta melancolía, ya que siempre he sido de Dumlop. Perfecta de equilibrio y con la empuñadura exacta, 3 octavos. Dado que no conocía de nada al contrincante, me coloqué a media pista para descubrir sus carencias.  Parecía defenderse bien, apenas fallaba. Había que tentarlo más en profundidad. Comenzamos a pelotear desde el fondo y tampoco ahí lo pillé en falta; devolvía con facilidad los golpes que le envíaba. La bola recorría la pista de derecha a derecha, en una elipse amarilla que rozaba la red sin tocarla. Y con peso. Probé su revés y tampoco lo hallé en pecado. La bola salía de su raqueta con  la fuerza y la dirección adecuadaS. Empecé a pensar que nos divertiríamos. Decidí practicarle la prueba del nueve. Mengüé el ritmo de mis golpes, enviándole bolas suaves, con poco peso. Y ahí comencé a certificar mis sospechas, le costaba más controlar los golpes, pero aún así se defendía. Subí a la red (ya sabéis cómo me gusta) para volear un rato. Observé que aflojaba sus golpes. Le pedí que continuara al mismo ritmo y noté cierta sorpresa. Acabé de volear sin más problemas y viendo que no se atrevía a subir a la red, le invité directamente. Observé al momento sus carencias y me permití aconsejarle; "si no te importa que te lo diga, en la volea tu brazo hace demasiado recorrido y pierdes precisión. En cuando sientas el impacto de la bola, un simple movimiento de apenas 10 cm, es suficiente, controlarás mejor. Deja la volea de mate para ocasiones puntuales."
Voleó un par de pelotas más y continuamos al fondo.

Al llegar a casa pregunté a mi hijo si le conocía y sí, le conocía. Era un monitor de tenis que impartía clases en ese club.
En casa me llamaron boquirrubio y otras lindezas relacionadas con mi costumbre de no reparar ante quien me hallaba, pero qué queréis que os diga, un consejo se le da a cualquiera. Y sobre todo si le hace falta.

De todos modos no se lo ha tomado a mal, porque ayer mismo hemos vuelto a pelotear.


En Orense a tantos de tantos.

Alma de perro.

                                                          El Perro.

Nunca había sido demasiado proclive a creer en aquellas historias en las cuales un perro, después de caminar miles de kilómetros, se reencontraba con su dueño que le había entregado en adopción, o abandonado en cualquier lugar recóndito.

Recordaba sin embargo aquella ocasión en que su madre llegó a casa llorando desconsoladamente, rogándole que retornase a casa al perro que años antes había regalado a un familiar de un pueblo lejano de A Trepa, porque al oir aquel el ruido de la motocicleta que solía conducir para desplazarse, comenzó a dar vueltas sobre sí mismo y desprendiéndose de la correa que le ataba salió en su busca alcanzándola y regalándole  toda clase de mimos y piruetas. Hasta ahí era lo más que estaba dispuesto a concederle al instinto animal. Pero algo que sucedió el domingo pasado le ha hecho replantear sus incredulidades. Si alguien que ame a los perros tiene alguna explicación, será bienvenida.

Paseaban a orillas del Barbaña, como de costumbre, cuando en un meandro distinguieron a una mujer joven, una niña y un perro de los denominados de raza peligrosa.

Había más gente paseando y el perro se mostraba tranquilo y pacífico con todos. Nada parecía hacer ver que hubiese ningún tipo de peligro, por lo que continuaron tranquilamente. Apenas hubieron pasado a su lado, el perro le siguió no con aire amenazador, sino todo lo contrario, jugueteando  delante de sus piernas, rodeándole gozoso y dibujando toda clase de piruetas de alegria ante la sorpresa de la dueña que no reconocía aquella reacción. Como si le conociese de toda la vida. Pero no se habían cruzado jamás.

Hablaron de ello mientras paseaban y encontraron una explicación que de ser cierta, guarda cierto misticismo digno de estudio. La chica en cuestión había sido temporalmente compañera  de su hijo. A éste le gustaba de vez en cuando sisarle la colonia y el perro debió identificar el olor. Parecía la explicación más lógica. Pero esa mañana no se había perfumado en absoluto, aunque sí entró en la habitación que el hijo había abandonado  meses antes.

En su mente se empezó a formar la idea de que algo más que un simple perfume debió el perro atisbar en el hombre. Algo más íntimo relacionado con los genes y olores. Pero le pareció demasiado rebuscado. Seguramente fuese la colonia. De cualquier modo, no se la va de la cabeza la reacción del animal y en su fuero interno nace la idea de que hay mundos en el alma de los animales que ni siquiera sospechamos.

En Orense a tantos de tantos.

Lo de Mou.

                                                     Lo de Mou.

                        (Para lo que me queda en el convento, me meo dentro)

Lo de Mou no es nada que no se supiera.  No es culpa suya, de Mou. No ha dicho nada que no sea consustancial con su ser egocéntrico y despótico.  Nadie puede rasgarse las vestiduras porque desde que asomó la patita allá por el principio de la década, ya sabíamos que tenía pelo. Hay personas que se ven venir y no es culpa suya si te la cuelan por donde más duela; es culpa tuya por descuidarte. No todo vale a cualquier precio. Y menos si no consigues aquello por lo que has vendido tu alma al boquirrubio.

Mou es la viva estampa que reflejan los tiempos que corremos; la del éxito rápido, sin sustancia, sin esfuerzo, con crédito. Y no me refiero al suyo, sino al del equipo que lo contrata, que abandona el trabajo a largo plazo, la estructura empresarial de base que será el futuro y pone todo el capital propio y ajeno a su disposición a fin de agenciar las mejores figuras del balompié, a las que desprestigia en cuanto le vienen mal dadas. Es el individuo encantador  en todas las fiestas en cuanto las cosas marchan a su conveniencia, pero un  ventilador de despojos cuando no logra sus propósitos. Pero no es culpa de Mou, a quien todos intuíamos desde que sacó la patita por debajo del 5-0 aquel y mucho antes. Es culpa del empresario que contrata un encargado que le puede hacer rico, aunque conozca el riesgo cierto de enfrentamientos en toda la empresa. No pasa nada, todo se olvida cuando un equipo consigue un gran trofeo, aunque sea empleando mano de obra infantil.

Nunca pensé que confesaría esto, pero Pepe me parece un monaguillo al lado de Richelieu.

Y es que hay cosas, hay pensamientos, que aún en la posibilidad de que llegasen a ser ciertos, deben permanecer en el interior de tu hombría.  Si la tienes, bocudo.

En Orense desde el día 1 de la era Mou.

Predicar y dar trigo.

El protagonista de esta historia ya no la recuerda. Yo se la oí contar y la contrasté  a través de varias fuentes.

En los años 50 vivir no era fácil. Para comer tres veces al día había que trabajar la tierra, por lo menos durante doce horas. De sol a sol.

Con dos mil metros de tierra bien cuidada, es más difícil morir de hambre. Siembras unas patatas, cultivas coles, recoges los huevos de las gallinas y si eres un poco más trabajador, mantienes un cerdo que te proporciona lo necesario para subsistir vendiendo los jamones. Con suerte, ya sabemos lo que le pasó a la lechera.

En los años 50 había que trabajar para comer. De sol a sol. Y muchas veces no podías hacerlo tres veces al día. En los últimos cien años se recuerda al menos de cada diez uno de impresionante sequía o de heladas intempestivas o de lluvias torrenciales, que daban al traste con lo plantado. Eran los llamados en Galicia “Os anos da fame”.

En los años 50, a los pueblos de la montaña de Galicia no llegaba el panadero, ni el pescadero. No había GADIS, ni Carrefour. Todo salía de la tierra. Y había que trabajarla, de sol a sol.

El protagonista de esta historia ya no la recuerda. No recuerda que era un perfecto patriota, convencido de las bondades del régimen que defendía a capa y espada; y no recuerda el odio visceral que sentía por toda idea o asomo de comunismo.

Resulta que al protagonista de esta historia, le hicieron por unanimidad alcalde pedáneo del pueblo. Se propuso realizar unas obras necesarias, construir un cementerio y  restaurar el horno en el cual se turnaban los vecinos para elaborar el pan con el trigo propio. El poco dinero que había se acabó muy pronto y se decidió poner a la venta las tierras comunales del pueblo para recaudar y acabar aquellas obras.

El protagonista de esta historia no había leído a Marx, ni a Robert Jacques Tourgot, ni a Keynes ni a ningún otro teórico de la economía. Cuando leemos mucho, cuando oímos teorías varias podemos contaminarnos. No pensamos desde el interior, nos dejamos llevar por sentimientos, actos, aspectos.

Al protagonista de esta historia, que no había leído apenas nada, pero que era hombre responsable se le hizo la noche eterna pensando en la situación que se le presentaba; vender las tierras a un terrateniente que se enriqueciese….o repartirlas entre los convecinos para que subsistiesen. Si hacía lo  segundo ya podía olvidarse de las obras emprendidas.  E hizo lo segundo.

Cuando me lo contó, le hice ver lo acertado de su decisión, a mi juicio, y que había actuado como un auténtico comunista!  El fuego de sus ojos me hizo ver lo obsceno de mi observación. 

Presumo que si el protagonista de esta historia tuviese conocimientos de economía, estuviese moldeado a imagen y semejanza de cualquier teoría, vendería los terrenos y gastaría el dinero. Pero actuó con el corazón, ajeno a toda presión ideológica y pensando únicamente en el bienestar de sus convecinos.  En el fondo no necesitamos más que un poco de tierra para vivir y para descansar eternamente.

En Orense a tantos de tantos.

El fontanero que medía 1,95

                 

   

No neguemos la evidencia, a todos nos ha pasado.

Justo al salir de la cafetería, doscientos metros más adelante unas ligeras punzadas en el bajo vientre te ponen sobre aviso. Ya es tarde para volver atrás, en cualquier momento, en cualquier rincón de aquel jardincillo habrá unos aseos. Pero nunca hay aseos en los jardines. Continúas con la esperanza de encontrar otra cafetería, pero resulta que a pesar de que hay más cafeterías que sinvergüenzas, en ese trayecto que necesitas no hay ninguna. Y sigues, cada vez más acuciado. Te entran ganas de marcar territorio contra aquel abeto de la izquierda, pero no eres un perro, aunque empiezas a sufrir como tal. A quinientos metros divisas tu salvación en forma de luz de neón. Cafetería. Aceleras el paso pero es peor. Las sacudidas son mayores y para evitarlas acortas y aceleras el paso hasta parecer que vas entrenando para marcha atlética. Y por fin entras en la cafetería, tranquilo, disimulando, la cabeza alta como si tuvieses todo el tiempo del mundo y fueses el marido de la Duquesa. Pides un café mientras  te sitúas en el lugar. El camarero te adivina y viene en tu ayuda; al fondo a la derecha. Suspiras aliviado sin saber que ahí empiezan tus males. Sales hacia el fondo a la derecha, digno, tranquilo. Siempre hay dos puertas. En cada una de ellas un símbolo que te dirigirá hacia el lugar que te corresponde según seas macho o hembra. Por cierto que si pone M y H, a donde debo ir a M de macho o a M de mujer?   H de hembra o a H de hombre?

Te darías con un canto en los dientes si apareciese ese símbolo. Pero no, en la puerta, para mayor gloria y jarana del propietario, aparecen estos otros símbolos

                                                   

                

O quizás estos.

   

O estos  otros.

   

       

Con lo fácil que hubiera sido colocar algo claro y definitivo como esto;

   

Al límite de tu resistencia y comprendiendo que no tienes tiempo para disquisiciones, enfilas la primera puerta a la derecha y respiras aliviado al ver el urinario. Taza y urinario, seguridad de funcionario.

Te arrimas con cara de satisfacción , el embalse a punto de desbordar y maldices por lo bajo tu mala suerte. El urinario te da por el ombligo! Tienes que ponerte de puntillas para acertar sin mojar el suelo. Y te acuerdas de la madre del fontanero y de su fornido padre. En lugar de usar un metro, se pegó literalmente a la pared y señaló con tiza justo por donde le salió de allí. Y ese lugar debía estar alto. No puedes volver atrás, el proceso está inevitablemente en marcha, por lo que te elevas sobre tus pies, cual bailarina sin lago y descargas aliviado todo el peso del tiempo en un chorro de oro espumoso que va a parar al borde de la tacita, salpicándote los zapatos. Pero no te importa, con los ojos cerrados, de puntillas, saboreas la sensación de alivio como si te estuviesen aplicando un masaje gratificante en la espalda donde se ha ido ubicar la hernia discal.

Y sales con tal sonrisa de satisfacción que te impide ver que además de los zapatos también te has mojado la pernera del pantalón. Y te acercas al mostrador, tapando con él tu torpeza, mientras lentamente, con fruición saboreas el café que has pedido por compromiso. Y cautivo y amarrado aquello y evacuado el líquido dorado, has conseguido a duras penas tu objetivo final, la guerra ha terminado.

No me lo neguéis, a todos os ha pasado.

En Orense a tantos de tantos.

Portugal bien vale un peaje.

                                                               
                                                Aveiro y sus moliceiros.

Si resulta que uno es una persona normal, con una vida normal, con amigos normales y alguno virtual, comme il faut,  conduce un coche normal, disfruta de unas costumbres normales, tiene una familia normal, excepción hecha de la mujer y los hijos que son extraordinarios, viste ropa normal, no lleva tatuajes, no fuma, no bebe en exceso, no pasa de 120 en las autopistas, paga normalmente sus impuestos, viaja sin sobresaltos cuando puede, no se pierde habitualmente y no necesita GPS, porqué entonces no acierta en las autopistas de Portugal?

                                    Canal de Aveiro. Moliceiros y saleiros.

- Iste tíduo nao e correto. Voçe tem que ter outro tíduo.
- Sí, aquí tengo otro ticket. Entonces porqué tengo dos tickets?
- Porque voçe trabucouse e no anterior peaxe nao entregou o tíduo e ficou a pasar por "adherentes" nao por o se canle habitual.
- Veamos buen hombre, si una persona normal, como voçe ve que eu son, se cuela en un peaje y no soy el único, algo debe de estar haciendo mal la República Portuguesa.
- Eu concordo con voçe, mais nada podemos faer. Agora vai chegar uma carta e voçe tem que alegar que dispoñía do tíduo, mais por un erro trabucou a saida.
-  Pero yo no me he equivocado de salida, la prueba es que estoy aquí. Mire usted, en España hay corruptos, ex-terroristas, defraudadores, banqueros sin escrúpulos, perroflautas, nacionalistas, Ex-tesoreros millonarios y toda la fauna y flora que usted pueda imaginar. Pero hombre, en las autopistas ponemos unas barreras e impedimos que la gente se vaya sin pagar!
- Pois en Portugal confiamos na intelixencia da xente. Voçe recibirá uma carta; nao deixe de alegar. Boa viaxe.

                                           Catedral de Aveiro


Y entre risas y veras continuamos viaje por el interior de Portugal, ojo avizor no nos saltemos ningún control más y acabemos presos de los hermanos lusitanos y recordando lo que hoy diría Pessoa: " No soy nada, no quiero ser nada, pero conmigo va toda la ilusión de no saltarme ningún peaje.."

En Orense a tantos de tantos.