Toda la ley.

Para el Juez Garzón, reclamo toda la Ley.
Y nada más que la Ley.


La Frase:
El lobo es un hombre para el lobo
(Algún humorista)

El compromiso.

Para no quedar mal con quien tan amablemente me ha premiado, he de cumplimentar las siete palabras o frases sobre mí mismo. Ni que decir tiene que soy tímido, por eso acudo a los clásicos:

--Yooo soy un truhán
-  soy un señor
-  poco bohemio
-  y soñador
- Me gusta el vino
- y las mujeres.

Espero con ello haber dibujado un perfil de mí mismo imposible de no ser reconocido.
El premio me lo quedo, no lo repartiré con nadie más para no ponerlo en este compromiso.

-                                                      Lo dicho, un truhán.

Carne vale en Verín. A vivir que son dos días y en uno hay crisis!

 Reconozco que las imágenes no son las mejores que podrían hacerse, pero estaba encajonado, con gente por todas partes. Es lo que hay, valga como simple recordatorio.

Humilde homenaje a dos entradas.

Como hoy dos de mis blogueros preferidos han tocado el tema, quiero hacerles este humilde homenaje restaurando un post antiguo. (Por eso y porque estoy algo vago para pensar.)


                                                             


                                                        La Política


Hace mucho tiempo que convivo con la idea de que la política es el menor de los males, aunque no por ello un mal menor. Los políticos nos toman por tontos y lo peor es que a veces tienen razón.

Desde la Prehistoria los líderes surgían. Se hacían a sí mismos, no tenían que ser guapos, sino llevar a cabo hechos que los demás no podían o podían en menor medida. Era líder el que mataba más osos, el que llevaba más comida a su tribu, el que mejor guiaba las ovejas por los pastos, el que más moros mataba, el que más cristianos mataba…No era líder cualquier mindunguis sino aquella persona que acumulaba hechos, acciones, ideas..

Es por eso que de un tiempo a esta parte tengo para mí que nosotros tenemos gran parte de culpa, al no saber elegir a los líderes.
Deberíamos, como pueblo soberano, saber darnos un sistema de elección parecido a aquel que nos permita votar a la persona que más se haya significado en los últimos años. Aquella persona que haya sabido elaborar una idea y consiga llevarla al triunfo. Un Líder de verdad.

Es cierto, ya sé lo que estaréis pensando, millones elegirían a Cristiano Ronaldo, a Raúl o a cualquiera de los nuevos falsos ídolos que pululan por la sociedad. Me da igual, mucho peor no creo que pudieran hacerlo. Me da igual siempre que no voten a Belén Esteban.

No obstante, tengo un plan B por si ocurriera lo anterior. Este plan no fallaría y seguro que nos divertiríamos durante las elecciones.

Consiste en reunir a todos los candidatos y llamar al Sr. Bassat. Este propondría una serie de pruebas e iríamos descartando al que no venda todas las aceitunas y por supuesto a todo aquel que meta mano en la caja.
 Yo propondría al Sr. Bassat la siguiente prueba: Cada uno de los candidatos sería nombrado alcalde del barrio más marginado de su circunscripción, aquel en donde reinase la miseria, la drogadicción, el analfabetismo más absoluto; le daríamos 6000 euros y una pala (pensé también en el pico, pero estoy seguro que de eso va bien servido cualquiera de ellos); si en el plazo de dos años eleva el nivel de vida siquiera en un punto, retira al menos a un habitante de las drogas y consigue elevar el nivel de escolarización en otro punto, está preparado para ser votado. Sin asesor de imagen, sin cortesanos, sin televisión que le baile el agua. (Los asesores de imagen son a los políticos, lo que el photoshop a las modelos. Ilusión. A veces me entran ganas de votar a los asesores de imagen..tienen mérito tenerlos ahí arriba con la de tonterías que hacen.)

Con esos hechos en la mano ya tendríamos datos objetivos para votar.

Mucho me temo que no tendríamos candidatos y sin embargo tenemos el derecho a saber a quien votamos. Que no lo sabemos.


En Orense a tantos de tantos de dos mil nueve.

Por algún motivo que desconozco me han concedido la mención de arriba; para que sea efectiva, tengo que pronunciar siete palabras acerca de mí, a modo de  pirámide conseguidora. Espero que no hayan de ser forzosamente laudatorias o no podría cumplir con las bases del premio y habría de devolverlo. Gracias Auroraines, sé que tu intención era buena! Vayan pues siete palabros acerca de mí:

..el miércoles.... 

Blanquiño se equivocaba, ma non troppo...

A la velocidad que va el mundo, es difícil escribir cinco días más tarde sobre lo que ocurrió cinco días antes sin que el tinglado de la farsa esté pisoteado cuando no derruido.

Pero me arriesgaré a perder lectores enarbolando el "carnet de buen español" sin que ello signifique  necesariamente afinidad con el presidente gabacho, padre ideólogico de la cosa.

Todos recordamos la caída en picado de la Bolsa española hace unos pocos días y los comentarios catastróficos acerca de la situación de nuestra economía  y cómo se la ha comparado con otras  de paises que se ha visto estaban en quiebra técnica. Recordemos también las manifestaciones de los guardianes del trigo españoles hablando de "conspiración". 

"Es ridículo comparar a España con Grecia" dice ahora David Brennan, gurú de la economía del Reino Unido.

Si la deuda pública de España es 10 puntos inferior a la del Reino Unido, si el déficit presupuestario es similar, si el sistema bancario es mucho más sólido, si la Agencia de Calificación FITCH, la biblia en verso en calificaciones de riesgo, otorga la máxima calificación positiva, la tripe A, cuando la productividad española ha subido en los últimos meses 3,5 %, debido seguramente a que los trabajadores han puesto las barbas a remojar al ver peladas las del vecino en paro; si ocurre todo esto que son datos contrastados y objetivos, ¿porqué se produce esa desconfianza?

Tengo varias teorías y siempre arriesgo en las teorías. La primera es que no podemos ser los más ligones, los que más nos divertimos, los que tenemos las mujeres más guapas y encima presumir de que crecemos más que el resto de europa, leches, que eso se paga. Nos estaban esperando los maridos de las mujeres feas. Y encima presumiendo  de que le quitamos los puntos de sutura al pasar a todo velocidad a Berlusconi por la izquierda en la carrera hacia el podium de los paises con más P.I.B.

Otro motivo podría ser la desconfianza en nuestros gobernantes, convengamos que Zapatero no es Berlusconi ni Sarkozy y mucho menos Angela Merkel.

Pero todo esto no basta para justificar tanto resquemor, por lo que tendremos que buscar razones de más peso. Razones extrictamente económicas. Veamos.

Joseph Stiglitz, premio Nobel de Economía dice:  "Los especuladores siempre buscan el punto más débil. Lo que están haciendo es una versión de lo que hicieron en Hong-Kong en 1997-98 (1). Europa debe quemar a los especuladores"

Entiendo que se refiere a "quemar" en sentido económico-fiscal. En eso se basa Blanquiño para decir que "no quieren que se regule..". Regular casi siempre significa pasar por caja y poner trabas a la libre actuación de los grupos de presión que mueven a su antojo los valores más débiles.

Pero sigamos escuchando al premio Nobel: "Los ataques especulativos (sic) constituyen un problema real, porque si los tipos de interés suben, esto aumenta los déficits porque uno tiene que pagar sus intereses y eso puede desencadenar un círculo vicioso que afecte a la confianza"

Se equivoca por tanto Blanquiño cuando dice lo que dice?

A mi juicio sí, por dos motivos: a todos nos han tirado chinitas desde el pupitre de atrás y no hemos ido corriendo a chivarnos a la profe. Esperamos a salir y ajustamos cuentas.

Segundo,  las especulaciones han existido siempre y no van en contra de ningún presidente sino a favor de ganar más. De la manera que sea, es la guerra.

¿ No tendrá nada que ver todo esto con el hecho de que estuvieramos  en vísperas de que España presente y lance su Deuda Pública, de la que los paises vecinos son interesados compradores?

(1) Sus dirigentes atajaron el ataque subiendo el interés de su deuda Pública y los intereses del dinero.

Con la A

Este fin de semana, además de hacer la trasiega del vino, para perpetrar la cosecha del año, preparando su embotellamiento, he estado recorriendo someramente blogs, conocidos y desconocidos y he intentado calificarlos; he observado que tienen una argamasa común, que los elementos individuales forman parte de varios conjuntos y que los conjuntos son concéntricos. Hay un macho dominante y hay individuos que lo siguen, conociendo por el camino a otros individuos y creando nuevas familias hasta casi el infinito. Estaba diciendo que he intentado calificarlos, pero como sólo me venían a la mente cuatro o cinco calificativos, siendo muy generoso conmigo mismo, me he ido al diccionario. Y he aprendido algunas palabras interesantes que no sabía que existían. Ahí van pues algunas de las calificaciones y que cada uno se encuadre en la o las que mejor le vengan.


Hay blogs abarrotados, los hay abigarrados por heterogéneos, abnegados, abreviados, abstrusos, acetosos tirando a avinagrados, mismamente avinagrados, ácidos, acrisolados, activos, actualizados, acuchillados (en su primera acepción),aderezados, adictivos, admirados, adocenados, adornados, adosados, afamados, afectados, afectuosos, afestonados (algunos), agallados (pocos), aglutinantes, agarrotados, agridulces, agrios, agudos, ahincados, ahogados (en su segunda acepción) , alegadores (poquísimos), alentados (varios), alicaídos (alguno hay), alienados (casi ninguno), alucinantes ( media docena), allegados, amables (casi todos), amañados (en su primera acepción), amazacotados, ambiciosos, ambiguos, ambivalentes, amistosos, ampulosos, analgésicos, anchurosos (en el estilo), anestésicos (no los conozco), anodinos (casi ninguno), antidepresivos (que alguno hay y su contrario), apalancados, apañados, apasionantes, apasionados, apergaminados (uno o dos), apócrifos (por fabulosos), apolíticos, arborescentes (en su tercera acepción), ardidos, ardientes, aristocráticos y abandonados.
Tenía dos más que venían en mi diccionario de bolsillo pero que no recoge la RAE, seguramente serán palabras utilizadas figuradamente en los países latinoamericanos; no me resisto a mencionarlas: Aculeados y Achingados. Si alguien le encuentra su justa posición, estaré agradecido.

Orense a tantos de tantos.

Me habéis fallado.

Tengo que deciros algo que no os va a gustar. Sobre todo a los blogueros españoles.
Me habéis defraudado.
 Sí, me habéis defraudado profundamente. Es más, por vuestra culpa creo que tendré que retrasar mi partida de este valle de llantos un año o dos.
Lo tenía todo previsto, fechas, partidas, incluso la hora y el día de entregar mi alma al señor….y zas! Todo al garete porque vosotros no habéis hecho nada.
A los sesenta y cinco y un día, safari a Africa, aprovechando mi buen tono muscular ganado a pulso a través de los años de deporte y sacrificio; a los sesenta y seis, Thailandia, a los sesenta y siete China, a los sesenta y ocho los paises del Este, a los sesenta y nueve un crucero con chicas a ver si me da suerte el número. Así irían sucediendo los años siguientes a mi jubilación, hasta los noventa y nueve que pensaba entregar mi alma a dios o al diablo, dependiendo del  resultado del crucero.
Todo mi plan se ha ido al garete, porque vosotros no habéis hecho nada, repito. Si se corre la especie de que van a cerrar unas paginitas de nada en la red, ponéis el grito en el cielo, recabáis firmas, saturáis los teléfonos de la Moncloa con mensajes y hacéis lo que sea preciso. Pero cuando nos intentan instaurar la cadena perpetua laboral, nadie mueve un dedo! Y mis planes a tomar viento!
¿Cómo hago ahora para llevar a cabo mis planes? ¿Acaso pensáis que a los setenta estoy para balanceos y paseos de proa a popa con riesgo de esnafrarme una cadera?

Me la habéis jugado bien jugada.

Algunos bienpensantes diréis, no te quejes, es necesario para que las generaciones futuras puedan tener acceso a las pensiones. ¡Y una mierda! Que lo saquen de las partidas que tiran a la basura cada año, enriqueciendo en ocasiones a particulares, políticos de tres al cuarto, parientes de los mismos, amigos y demás familia.

En dádivas y subvenciones…mil millones.
En coches oficiales, cien mil millones de reales.
En comisiones y palanqueos, muchos euros.
En secretarias, chóferes y  traductores, a montones.
Para sátrapas, puestos de confianza y jerarcas, no hay arcas!

Podría seguir enumerando lugares de donde extraer dinero a espuertas, pero hoy mi cabreo no es con el gobierno que parece que en su esencia está el jodernos la vida, sino en vosotros, compañeros blogueros que me habéis dejado tirado. A ver si comprendéis de una vez por todas que nos están dando patadas en nuestro culo con las botas que les prestamos!

Tardaré por lo menos unos días en perdonaros. O tal vez menos si vais ingresando en mi cuenta corriente lo que he perdido. Que no soy abogado, pero me gusta vivir bien.

Orense a tantos de tantos.

                            Algunos de los lugares que ya no podré volver a ver, gracias a vuestra pasividad

D. Cualquiera.

(Con mi cariño para todos los abogados que se encuentren en la sala.)



El timbre sonó furioso en aquel despacho de una céntrica calle. La secretaria acudió a abrir la puerta dibujando la mejor sonrisa que pudo encontrar en el espejo que colgaba en la pared pero el rostro desencajado de la persona que esperaba pasar, la devolvió a su estado  natural.

- Está el abogado? Dijo, sin apenas mirarla.

- Un momento, está al teléfono, siéntese por favor.

- No voy a sentarme, espetó el individuo, esperaré a que acabe.

La secretaria se dirigió al despacho de D. Cualquiera que tecleaba en su portátil y le comunicó que alguien le estaba esperando.

- Es cliente habitual?

- No lo es, no lo recuerdo. Parece muy alterado, le hago pasar?

- Si, dígale que pase, confirmó D. Cualquiera.

El hombre entró con paso precipitado y apoyándose en el borde de la mesa con las dos manos se dirigió al abogado.

- Quiero que interponga una demanda contra el hijo puta de su vecino, y que ahora es mi vecino, sí, ese al que usted conoce tan bien y que me está jodiendo la vida, el cabrón!

- Vamos a ver, tranquilícese, no sé de qué me habla, tenga sosiego, en este despacho no permito ese tipo de descalificaciones, apuntó D. Cualquiera.

- Qué me sosiegue? Que me sosiegue, dice usted? ¿cómo cojones voy a sosegarme teniendo por vecino a ese hijo de la grandísima puta que me quiere arruinar la vida? ¿Cómo quiere que me tranquilice si el muy mamón no para de hacerme la vida imposible..? Me cago en su puta madre, quiero que le empapele, que le lluevan tantas querellas que no salga de los juzgados.

- Vamos a ver le he dicho que en este despacho sobran ese tipo de comentarios o me veré en la obligación de pedirle que ..

El abogado se detuvo en el momento en que el hombre sacaba un fajo de billetes de su bolsillo interior y los depositaba encima de la mesa.

- Tenga, seis mil euros para los primeros gastos!


El abogado le miró, le sonrió y tomando notas en la agenda, le dijo

- No sé preocupe por ese hijo de puta, mañana mismo comienzo con la demanda, pase por aquí para firmar los poderes.

Et panduntur portae.