Predicar y dar trigo.

El protagonista de esta historia ya no la recuerda. Yo se la oí contar y la contrasté  a través de varias fuentes.

En los años 50 vivir no era fácil. Para comer tres veces al día había que trabajar la tierra, por lo menos durante doce horas. De sol a sol.

Con dos mil metros de tierra bien cuidada, es más difícil morir de hambre. Siembras unas patatas, cultivas coles, recoges los huevos de las gallinas y si eres un poco más trabajador, mantienes un cerdo que te proporciona lo necesario para subsistir vendiendo los jamones. Con suerte, ya sabemos lo que le pasó a la lechera.

En los años 50 había que trabajar para comer. De sol a sol. Y muchas veces no podías hacerlo tres veces al día. En los últimos cien años se recuerda al menos de cada diez uno de impresionante sequía o de heladas intempestivas o de lluvias torrenciales, que daban al traste con lo plantado. Eran los llamados en Galicia “Os anos da fame”.

En los años 50, a los pueblos de la montaña de Galicia no llegaba el panadero, ni el pescadero. No había GADIS, ni Carrefour. Todo salía de la tierra. Y había que trabajarla, de sol a sol.

El protagonista de esta historia ya no la recuerda. No recuerda que era un perfecto patriota, convencido de las bondades del régimen que defendía a capa y espada; y no recuerda el odio visceral que sentía por toda idea o asomo de comunismo.

Resulta que al protagonista de esta historia, le hicieron por unanimidad alcalde pedáneo del pueblo. Se propuso realizar unas obras necesarias, construir un cementerio y  restaurar el horno en el cual se turnaban los vecinos para elaborar el pan con el trigo propio. El poco dinero que había se acabó muy pronto y se decidió poner a la venta las tierras comunales del pueblo para recaudar y acabar aquellas obras.

El protagonista de esta historia no había leído a Marx, ni a Robert Jacques Tourgot, ni a Keynes ni a ningún otro teórico de la economía. Cuando leemos mucho, cuando oímos teorías varias podemos contaminarnos. No pensamos desde el interior, nos dejamos llevar por sentimientos, actos, aspectos.

Al protagonista de esta historia, que no había leído apenas nada, pero que era hombre responsable se le hizo la noche eterna pensando en la situación que se le presentaba; vender las tierras a un terrateniente que se enriqueciese….o repartirlas entre los convecinos para que subsistiesen. Si hacía lo  segundo ya podía olvidarse de las obras emprendidas.  E hizo lo segundo.

Cuando me lo contó, le hice ver lo acertado de su decisión, a mi juicio, y que había actuado como un auténtico comunista!  El fuego de sus ojos me hizo ver lo obsceno de mi observación. 

Presumo que si el protagonista de esta historia tuviese conocimientos de economía, estuviese moldeado a imagen y semejanza de cualquier teoría, vendería los terrenos y gastaría el dinero. Pero actuó con el corazón, ajeno a toda presión ideológica y pensando únicamente en el bienestar de sus convecinos.  En el fondo no necesitamos más que un poco de tierra para vivir y para descansar eternamente.

En Orense a tantos de tantos.

El fontanero que medía 1,95

                 

   

No neguemos la evidencia, a todos nos ha pasado.

Justo al salir de la cafetería, doscientos metros más adelante unas ligeras punzadas en el bajo vientre te ponen sobre aviso. Ya es tarde para volver atrás, en cualquier momento, en cualquier rincón de aquel jardincillo habrá unos aseos. Pero nunca hay aseos en los jardines. Continúas con la esperanza de encontrar otra cafetería, pero resulta que a pesar de que hay más cafeterías que sinvergüenzas, en ese trayecto que necesitas no hay ninguna. Y sigues, cada vez más acuciado. Te entran ganas de marcar territorio contra aquel abeto de la izquierda, pero no eres un perro, aunque empiezas a sufrir como tal. A quinientos metros divisas tu salvación en forma de luz de neón. Cafetería. Aceleras el paso pero es peor. Las sacudidas son mayores y para evitarlas acortas y aceleras el paso hasta parecer que vas entrenando para marcha atlética. Y por fin entras en la cafetería, tranquilo, disimulando, la cabeza alta como si tuvieses todo el tiempo del mundo y fueses el marido de la Duquesa. Pides un café mientras  te sitúas en el lugar. El camarero te adivina y viene en tu ayuda; al fondo a la derecha. Suspiras aliviado sin saber que ahí empiezan tus males. Sales hacia el fondo a la derecha, digno, tranquilo. Siempre hay dos puertas. En cada una de ellas un símbolo que te dirigirá hacia el lugar que te corresponde según seas macho o hembra. Por cierto que si pone M y H, a donde debo ir a M de macho o a M de mujer?   H de hembra o a H de hombre?

Te darías con un canto en los dientes si apareciese ese símbolo. Pero no, en la puerta, para mayor gloria y jarana del propietario, aparecen estos otros símbolos

                                                   

                

O quizás estos.

   

O estos  otros.

   

       

Con lo fácil que hubiera sido colocar algo claro y definitivo como esto;

   

Al límite de tu resistencia y comprendiendo que no tienes tiempo para disquisiciones, enfilas la primera puerta a la derecha y respiras aliviado al ver el urinario. Taza y urinario, seguridad de funcionario.

Te arrimas con cara de satisfacción , el embalse a punto de desbordar y maldices por lo bajo tu mala suerte. El urinario te da por el ombligo! Tienes que ponerte de puntillas para acertar sin mojar el suelo. Y te acuerdas de la madre del fontanero y de su fornido padre. En lugar de usar un metro, se pegó literalmente a la pared y señaló con tiza justo por donde le salió de allí. Y ese lugar debía estar alto. No puedes volver atrás, el proceso está inevitablemente en marcha, por lo que te elevas sobre tus pies, cual bailarina sin lago y descargas aliviado todo el peso del tiempo en un chorro de oro espumoso que va a parar al borde de la tacita, salpicándote los zapatos. Pero no te importa, con los ojos cerrados, de puntillas, saboreas la sensación de alivio como si te estuviesen aplicando un masaje gratificante en la espalda donde se ha ido ubicar la hernia discal.

Y sales con tal sonrisa de satisfacción que te impide ver que además de los zapatos también te has mojado la pernera del pantalón. Y te acercas al mostrador, tapando con él tu torpeza, mientras lentamente, con fruición saboreas el café que has pedido por compromiso. Y cautivo y amarrado aquello y evacuado el líquido dorado, has conseguido a duras penas tu objetivo final, la guerra ha terminado.

No me lo neguéis, a todos os ha pasado.

En Orense a tantos de tantos.

Portugal bien vale un peaje.

                                                               
                                                Aveiro y sus moliceiros.

Si resulta que uno es una persona normal, con una vida normal, con amigos normales y alguno virtual, comme il faut,  conduce un coche normal, disfruta de unas costumbres normales, tiene una familia normal, excepción hecha de la mujer y los hijos que son extraordinarios, viste ropa normal, no lleva tatuajes, no fuma, no bebe en exceso, no pasa de 120 en las autopistas, paga normalmente sus impuestos, viaja sin sobresaltos cuando puede, no se pierde habitualmente y no necesita GPS, porqué entonces no acierta en las autopistas de Portugal?

                                    Canal de Aveiro. Moliceiros y saleiros.

- Iste tíduo nao e correto. Voçe tem que ter outro tíduo.
- Sí, aquí tengo otro ticket. Entonces porqué tengo dos tickets?
- Porque voçe trabucouse e no anterior peaxe nao entregou o tíduo e ficou a pasar por "adherentes" nao por o se canle habitual.
- Veamos buen hombre, si una persona normal, como voçe ve que eu son, se cuela en un peaje y no soy el único, algo debe de estar haciendo mal la República Portuguesa.
- Eu concordo con voçe, mais nada podemos faer. Agora vai chegar uma carta e voçe tem que alegar que dispoñía do tíduo, mais por un erro trabucou a saida.
-  Pero yo no me he equivocado de salida, la prueba es que estoy aquí. Mire usted, en España hay corruptos, ex-terroristas, defraudadores, banqueros sin escrúpulos, perroflautas, nacionalistas, Ex-tesoreros millonarios y toda la fauna y flora que usted pueda imaginar. Pero hombre, en las autopistas ponemos unas barreras e impedimos que la gente se vaya sin pagar!
- Pois en Portugal confiamos na intelixencia da xente. Voçe recibirá uma carta; nao deixe de alegar. Boa viaxe.

                                           Catedral de Aveiro


Y entre risas y veras continuamos viaje por el interior de Portugal, ojo avizor no nos saltemos ningún control más y acabemos presos de los hermanos lusitanos y recordando lo que hoy diría Pessoa: " No soy nada, no quiero ser nada, pero conmigo va toda la ilusión de no saltarme ningún peaje.."

En Orense a tantos de tantos.